+381-62-17-97-437
Među "lavove", psiholog Doreen Virtue uključuje agresivce, manipulatore i izrabljivače od koji mnogi ne mogu da se odbrane na pravi način. U svojoj knjizi "Assertiveness for Earth Angels ", ona daje praktične savete - kako im se odupreti..
Postoji vrsta ljudi koja je na ovaj svet, u ovu našu arenu, došla skroz nepripremljena za "lavove". Psiholog Doreen Virtue, u svojoj novoj knjizi naziva ih inkarnacijom anđela, a odlikuje ih preterana podložnost i velika neravnoteža davanja i primanja. Oni su najbolja meta agresivaca, manipulatora i izrabljivača. Ako se prepoznajete, evo kako se postaviti.
Počeli ste nešto da govorite, ali sagovornik vas je prekinuo u pola reči, započevši sasvim drugu temu. Odbili ste da izađete sa dečkom ili prijateljicom, ali nakon toga se osećate veoma loše, jer vam je ciljanim tonom dato do znanja da ste napravili nešto strašno. Iritiraju vas foliranti, profesionalne žrtve, agresivci bez pokrića.
U vama se budi bes, žderete se, gutate u sebi nepravdu. U dušu vam se ugnezdio otrov sagovornika kojeg ste primili s poverenjem, otvorenog srca, a njegovu otrovnu strelicu niste na vreme izbacili iz sebe. Normalno je da se to katkad dogodi, ne mogemo u životu proći neokrznuto, a i u život ljudi različitih temperamenata i karaktera nije moguć bez kompromisa.
Osobe koje vas umaraju i "prazne", čine mrzovoljnima, punima srdžbe ili kajanja, energetski su se "nakačile" na vas kako bi manipulacijom dobile ono što žele. U blažim varijantama takav odnos je moguće promeniti pravilnim pristupom i razgovorom, u drugim slučajevima, najbolje je s takvom osobom prekinuti kontakt.
Problemom odnosa koji truju bave se psiholozi, brojni stručnjaci za samopomoć, knjige i terapeuti, pa se te teme uhvatila i poznata isceliteljka Doreen Virtue u svojoj novoj knjizi "Assertiveness for Earth Angels" ("Asertivnost za anđele na Zemlji), koja još nije izdata kod nas, a u Americi je u novembru 2014. godine.
Međutim, šta će da se dogodi ako smo iz nekog razloga takvim ljudima izloženi na duže vreme? Ako se, na primer, radi o članu porodice, partneru kojeg smo zavoleli i u početku nismo videli određeni obrazac ponašanja, a dalje smo odlučili biti slepi na takvo ponašanje? Šta ako se radi o kolegi s kojim moramo da radimo svaki dan ili o prijateljici koju "vučemo" još iz vrtića i sve te godine nismo primetili u šta se pretvorila?
Šta je asertivnost
Doreen Virtue je kod nas postala poznata po divno oslikanim anđeoskim kartama, a oni koji su zagrebli ispod površine, videli su da se radi o vrlo plodnom piscu, još jednoj isceliteljki iz okrilja Louise L. Hay i njene izdavačke kuće Hay House.
Ono, što je možda manje poznato, jeste da je reč o ženi koja je doktorirala psihologiju i filozofiju na Kalifornijskom univerzitetu, na temu poremećaja u ishrani kao posledice zlostavljanja u detinjstvu.
Doreen se godinama bavila upravo terapijom onih koji su pretrpeli zlostavljanje kao deca ili mladi ljudi, a posvetila se problemu prejedanja, bulimije i anoreksije.
U svom radu otkrila je određenu vrstu ljudi koja je iz nepoznatih razloga na ovaj svet, u ovu našu arenu, došla gotovo skroz nepripremljena za "lavove". Prozvala ih je anđelima na Zemlji (otelotvoreni anđeli), a odlike koje ih prate jesu preterana podložnost, želja za nesebičnim pomaganjem, potpuno defektna srazmera primanja i davanja.
Takve osobe samo daju, bez povratka energije. Upravo su oni najbolja i najpodatnija meta raznim manipulatorima i ljudima koji preko drugih, njihovih talenata i sposobnosti žele ostvariti neke svoje ciljeve ili naprosto lečiti neke svoje rane.
Doreen kao rešenje nudi nenasilno, ali odlučno zauzimanje za sebe ili asertivnost. Još jedna vrlo popularna reč u self-help literaturi, ali i na menadžerskim i poslovnim kursevima, a kao ponašanje najlepše je i najpreciznije objašnjena ovom rečenicom: Asertivnost nije ono što činiš, već ono što jesi. (ShaktiGawain).
Izvesno je da se radi o određenom stavu prema sebi, vlastitoj vrednosti, preuzimanju odgovornosti za svoj život i mirnom, pristojnom izražavanju svega toga, uz nastojanje da ne pređete granicu koju je zacrtao vaš sagovornik, kao polje svoga integriteta. Radi se o umeću, veštini komuniciranja, koja iziskuje promišljanje, samoosvešćivanje i jasno je da se to ne može izgraditi preko noći.
Dobar je početak da počnemo da razmišljamo o tome ko smo i šta želimo od života, kakve tačno odnose želimo. Potom moramo da pronađemo način kako to da pokazemo drugima, a da pritom ne ostavimo nijedan deo svoje osobenosti "nebranjen". U našem krugu ne može da bude pukotine, kroz koju će opet oticati energija. Asertivnost nije nametanje, nije agresija, pasivna ili aktivna, to je miran put koji teži kompromisu, do one mere do koje ne ugrožavamo sami sebe. Radi se o igri iz koje svaki učesnik ima pravo da izađe i ode, ako proceni da neće ostvariti sebe.
Kako to tačno izgleda objašnjava Doreen Virtue u 9. poglavlju svoje knjige Assertiveness for Earth Angels, pod nazivom "Toksične veze. Kako ih prepoznati i kako im pristupiti". Odnosi koji truju - kako ih prepoznati i ispravno se postaviti.
Prekidanje u govoru
Kad tek upoznamo nekog, on se prikazuje u najboljem svetlu. Slaže se s vama, čak i ako se zapravo ne slaže. Zna da prođe i više od godinu dana dok ne shvatite da nešto nije u redu. U slučaju članova porodice, može proteći veći deo života, dok ne shvatite da uvek iznova padate u istu klopku ili da ste žrtva istog obrasca kojem se do sad niste znali ili hteli odupreti.
Sledi nekoliko tipičnih simptoma koji ukazuju na to da ste u odnosu koji vas truje.
1. Prekidanje usred rečenice
Osobu koja vas neprekidno prekida dok govorite zapravo i ne zanima što želite da kažete. Ljudi koji prekidaju jedva čekaju da čuju vlastiti glas i skroz su uvereni da su upravo oni ti koji u tome času imaju najzanimljivije informacije.
Kako to utiče na nas?
Ako smo u vezi s takvom osobom, s vremenom počinjemo da govorimo vrlo brzo kako bismo ipak uspeli da ubacimo koju misao ili reč pre nego što nas prekine. U nama raste osećaj nervoze svaki put kad osoba koja nas neprekidno prekida započene razgovor s nama.
Kako da se postavimo?
Prvi put kad vas neko prekine, odmah ga zaustavite i recite, mirno i staloženo, "oprosti, nisam završila misao." Upamtite da tako pomažete i toj osobi, jer je stvorila ružnu naviku koja joj smeta da stvori kvalitetnije odnose. Pomažete joj da nauči da bolje komunicira.
2. Prekidanje usred rečenice uz neprekidno ispravljanje
Osoba koja vas neprekidno ispravlja, ista je kao ona koja vam stalno upada u reč, ali za nijansu gora. Ne samo što vas prekida, već vas pritom i ispravlja! To može biti neko opsednut pravilima jezika ili pak željom da dokaže kako o temi o kojoj razgovarate zna mnogo više od vas. Premda je u redu učiti od pametnijih, neko ko vas neprekidno prekida svojim korekcijama postaje vrlo naporan, jer niko ne voli osećaj da je manje vredan ili glup. Zanimljivo je kako neki ljudi neprekidno ispravljaju u želji da vam pomognu, odnosno iz ljubavi prema vama. Oni misle da vam tako pomažu.
Kako to utiče na nas?
Pokraj takve osobe stalno živite u strahu da ćete reći nešto glupo. Zavisno od karaktera, razvićete povratnu agresiju ili pak kompleks manje vrednosti. U krajnjoj varijanti, predaćete vođstvo i moć toj osobi i prepustiti da ona sve rešava umesto vas, jer je naprosto pametnija.
Kako da se postavite?
Teško je, ali pokušajte. Sledeći put kad uleti lekcija, udahnite duboko i recite smireno: "Cenim što me stalno nečemu naučiš, ali ponekad želim samo da izrazitm svoje osećaje bez straha da ću dobiti jedinicu iz znanja." Ako to ne upali, probajte igrati na ego. "S tim podučavanjem ne ideš na živce samo meni, već i svim našim prijateljima." Zadnja rešenje je - razlaz.
3. Nadigravanje
Radi se o osobi koja je u svemu napravila nešto bolje od vas i ima potrebu odmah to i da da do znanja. Čim započnete neku priču, on je to, naravno, napravio bolje, jače, više i bio je glavna zvezda tog programa. Putovali ste na Čiovo, on je na Čiovo, Brač i Hvar. Zapalili ste hrpu korova, ona je zapalio tri hrpe korova.
Kupili ste "ford" sa sto konja, on je kupio "ford" za sto četrdeset konja. Gledali ste "Gospodara prstenova", on je gledao celu trilogiju pre vas. I tako dalje. To je jedna od onih osoba, koja će vas slušati samo do one tačke gde ćete ubaciti odrednicu, koja mu je potrebna da zajezdi vodama herojskog epa o sebi. Radi se o ljudima koji očajnički traže pažnju i odobravanje i zgrabiće bilo čiji reflektor kako bi ga usmerili prema sebi.
Kako to utiče na nas?
Fizički osećate nemir i zlovolju. Smatrate da vas ne poštuju. U takvom odnosu ste usamljeni, jer su reflektor i mikrofon stalno na drugoj strani.
Kako da se postavite?
Ovi ljudi ne znaju da su naporni, odbojni i da uznemiravaju druge. Pate od kompleksa superiornosti. Izrazito su prožeti osećajem samoće i ne shvataju zašto drugi nisu apsolutno zadivljeni njihovim postignućima.
Smatraju da će impresioniranjem naterati ljude da ih zavole. Možete započeti s uviđanjem da su duboko usamljeni i očajno čeznu za ljubavlju. Nije osoba ta koja vas nervira, već njeno ponašanje. Mirno i s ljubavlju ukažite na problem, objasnite da ćete se uvek diviti nekom stvarnom postignuću, a da ne želite da pokazujete oduševljenje za svaku glupost. Isto tako, objasnite da biste voleli podeliti i neko svoje iskustvo bez preterivanja. Ovo su vrlo osetljive osobe i trebalo bi znati nežno, a opet samouvereno, objasniti kako stoje stvari.
